Роль отца в жизни ребенка

Жила – была прекрасная семья… и вдруг случился развод. Любимый папочка уходит из семьи…

Никто не спорит о том, что отец нужен для продолжения рода (биологическая задача) или как спонсор, обеспечивающий нормальный уровень жизни (экономическая задача), но не все признают важность влияния отца на личность ребенка (педагогическая и психотерапевтическая задачи).

Особенно важно задуматься об этом в случаях, когда родители расстаются. Поэтому хотелось бы сделать одно замечание. Независимо от того, как сложатся дальнейшие отношения в распадающейся семье, отец для ребенка — это навсегда. Ни отчим, ни тесть, ни друзья матери или старшие наставники его никогда не заменят. Отец может мало или не совсем правильно воспитывать ребенка, пусть как «фигура молчания» — но он должен быть.

Какие же социальные и духовные потребности ребенка «обслуживает» присутствие в семье отца?

  1. Потребность в защите и любви. Беззащитность перед внешним миром — один из источников неврозов современных детей. Наличие отца повышает статус ребенка в глазах сверстников (да нередко и взрослых) — все знают, как дети любят хвастать профессией, силой, да и просто наличием отца в доме. Ребенок стремится, чтобы все видели, что он не один. В жестоком мире детских коллективов наличие матери «котируется» гораздо ниже, чем отца. И чем больше любви получает ребенок, тем больше доверия к миру он испытывает, тем более мирным и дружелюбным будет его отношение к людям.
  2. Потребность в авторитете. Как отмечал известнейший этолог Конрад Лоренц, в человеческом обществе, как и среди животных, никто не отменял инстинкта стаи. А это значит, что должен быть и вожак — главный, непререкаемый авторитет. Вопреки распространенному мнению, дети не стремятся к абсолютной свободе, которой еще не в силах распорядиться, дети нуждаются в том, чтобы эту свободу ограничил разумный, заботливый, близкий человек, берущий на себя за них ответственность. «Мой папа сказал», — это часто самый сильный аргумент в спорах детей.
  3. Потребность в образцах «мужественного» и «женственного» поведения. Если в семье растет девочка, она учится быть женственной глядя на маму. Но для кого старается мама? Ее красота отражается в отношении отца, в его внимании. Мать может позволить себе слабость быть женственной. И девочка, глядя на мать, тоже во многом ориентируется на отца. Это первый важный мужчина в ее жизни.
  4. Если в семье сын, то лишь глядя на отца он понимает, как прекрасно быть мужественным и великодушным, как важно быть ответственным и представлять последствия своих поступков. Как важно брать на себя все самое трудное — в этом и заключается основа мужественности. И одновременно наблюдать, что женщина может быть слабой, терпеливой, послушной, может принимать решения отца и не соревноваться с ним в распределении власти.

Кроме того, общение с отцом может носить не только характер развлечения и совместного проведения досуга, но и стать решением чисто бытовых и воспитательных проблем. Детей приходится водить в кружки или секции, помогать им делать уроки. Возможно, что-то из этого смог бы взять на себя ваш бывший супруг. Тем самым вы облегчите себе решение второго вопроса.

Где бы ни жил ваш бывший супруг — в одной с вами квартире, другом микрорайоне или другом городе — если у вас есть общие дети, едва ли вам удастся сделать вид, что его больше нет и никогда не было. Каким бы плохим отцом вы его ни считали, придется смириться с мыслью, что это второй после вас по значимости человек в жизни ваших детей.

Препятствовать встречам мама не вправе!

Как показывает опыт, сложности в определении условий, процедуры общения детей с отцом возникают, как правило, не потому, что родители по-разному представляют, что плохо, а что хорошо для их ребенка, а оттого, что не решен их собственный конфликт. Дети в этом случае очень часто используются как орудие сведения счетов. И именно они расплачиваются за ошибки родителей.

Прежде всего мамочка должна уяснить себе, что она не вправе воспрепятствовать встречам отца с детьми, и это закреплено статьями Семейного Кодекса Российской Федерации, положившими конец официальной дискриминации отцовских прав на воспитание ребенка.

ВНИМАНИЕ! Родитель, проживающий отдельно от детей, имеет право общаться с ними и обязан принимать участие в их воспитании. Родитель, с которым проживают дети, не вправе препятствовать другому родителю общаться с детьми и участвовать в их воспитании.

Дед и бабушка вправе общаться со своими несовершеннолетними внуками. В случае отказа родителей от предоставления деду или бабушке возможности общаться с внуками органы опеки и попечительства могут обязать родителей предоставлять деду и бабушке свидания с внуками в порядке, установленном этими органами.

И еще. Если нет опасности для здоровья и душевного состояния ребенка, не старайтесь непременно присутствовать при этих встречах. Уважайте право своих детей на интимность в их отношениях с отцом, бабушкой и дедушкой.

Не так уж редки случаи, когда неспособность бывших супругов договориться об условиях общения отца и детей порождает новые конфликты, и их последствия даже серьезнее, чем в предразводной ситуации. Самое лучшее — договориться о том, когда и как будут происходить встречи ребенка с отцом, бабушкой и дедушкой. Если же у вас пока нет взаимопонимания по этому поводу, научимся вести спор.

Успех в этом споре — не обязательно утверждение вашей позиции, а скорее удовлетворение ваших интересов. Поэтому первый шаг — определите свой интерес. Спросите себя: «Почему я этого хочу или не хочу?». Быть может, ваше стремление препятствовать или ограничивать встречи отца с детьми продиктовано не их интересами, стремлением контролировать ситуацию, обидой или ревностью. Что же делать?

  • Не злитесь, не сводите счеты. Конечно, вы не можете пренебрегать своими чувствами. Сердитесь, досадуйте, бойтесь, мысленно представьте, как вы отвечаете на упреки или угрозы. Но не переводите сразу же ваши мысли в ответные действия. Следуйте библейскому изречению: спешите слушать, не спешите говорить и не спешите делать. Небольшая пауза позволит вам восстановить равновесие и в конечном итоге отстоять свои интересы.
  • Не втягивайтесь в игру родственников мужа, если они пытаются вас задеть или вывести из себя. Не реагируйте так, как от вас ожидают. Скорее всего, от вас ждут атаки или сопротивления. Поэтому поступите наоборот: внимательно выслушайте, признайте стремление своих оппонентов действовать на пользу детям. Согласитесь, с чем можете. Разоружите своих бывших родственников, встав на их сторону.
  • Не отвергайте сразу предложения мужа. Но переводите обсуждение с «почему» на «как». Не выпускайте из поля зрения свой интерес. Заключайте промежуточные соглашения.

И, наконец, самое главное,- старайтесь не путать свои интересы с интересами своих детей.

Ксения Окунева

_______________________________________________
Читайте похожие статьи:
Сын с папой, дочь с мамой. Делить ли детей при разводе?
Разлюбила мужа. Жить без любви ради детей?

This entry was posted in Семейная психология and tagged , , , . Bookmark the permalink.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *