Закомплексованность в общении

Представьте: день рождения. Собрались друзья, родственники, родители. Все оживлены, радуются, смеются и поздравляют именинника. Но приглядитесь повнимательнее, практически в любой компании всегда найдется кто-то, один или два-три человека, которые как-то не очень разделяют общее настроение. Они заметно скованны и зажаты в выражении эмоций. Думаете, почему?

В большинстве случаев ответ прост — они со страхом ждут, когда им предоставят слово для поздравления. Но вот предоставили!

И начинаются всяческие отнекивания, ссылки на то, что уже все сказали и добавить нечего, что сегодня они не в настроении и вообще говорить не умеют. А если гости продолжают настаивать, то, с видимым усилием поднявшись, такой человек трудно произносит несколько фраз, из которых наиболее часто встречающаяся: «Присоединяюсь к предыдущим поздравлениям». И с полыхающим лицом, чувствуя глубокое облегчение, буквально падает на свой стул.

Еще один пример. Вам поручают выступить с сообщением или докладом в своем трудовом коллективе. То есть доверяют, считают, что вы компетентнее других и лучше справитесь с заданием. От этого, возможно, зависит дальнейший профессиональный рост. Казалось бы, надо поблагодарить и с энтузиазмом браться. Но… вдруг, подчас даже неожиданно для себя, необычайно горячась, вы начинаете отказываться. Ссылаетесь на занятость, слабую подготовленность, изобретаете другие, порой немыслимые, причины. Почему? И истинная-то причина какова? Да, ответ все тот же. Боитесь аудитории! Осознанно или подсознательно!

Причем, прекрасно понимаете, что в проблеме, которой посвящен доклад, разбираетесь достаточно хорошо, времени для подготовки найдется с избытком, и другие причины шутя преодолеете… Но представить только, как будете стоять перед аудиторией, ловить изучающие, а то и насмешливые взгляды, видеть не всегда доброжелательные лица, выслушивать замечания, вопросы, реплики… б-р-р-р! Нет, это выше сил! А холодок внутри, нарастающий и переходящий в не дающий покоя ни днем, ни ночью страх по мере приближения даты выступления. А сердце, готовое выпрыгнуть из груди, смятение, путаница мыслей в голове и скованность тела непосредственно перед тем, как зайти в аудиторию. Нет, нет и нет! Вот это и есть самая настоящая закомплексованность в общении.

Переберите в памяти аналогичные жизненные ситуации и проанализируйте свои ощущения в них. Например, в общении с незнакомыми людьми, перед выпускными или вступительными экзаменами и на самих экзаменах, до спортивных соревнований и непосредственно на старте, до выхода на сцену и во время чтения стихов, исполнения песни или танца… И вы заметите, что закомплексованность в общении, если она у вас есть, всегда проявляется, когда вы попадаете в центр внимания в непривычной обстановке.

Пожалуйста, только не путать! Закомплексованность в общении — не юношеская стыдливость, особенно девичья, не скромность и не сдержанность. Эти качества -положительные, они формируют облик личности, создают ее индивидуальность, помогают или, по крайней мере, не мешают общению и развитию. Ни в коем случае не нужно от них избавляться! Иначе станете наглеть, да «не по дням, а по часам». Хорошенькая перспектива! А закомплексованность в общении — это то, что не дает вам вести себя естественно и непринужденно, ощущать внутреннюю свободу и быть раскованным в общении, мешает нормально жить и развиваться.

Закомплексованность и общении значительно усугубляется, если у вас есть какой-то явно заметный для окружающих изъян, недостаток, особенно физический: пятно на лице или косоглазие, кривой рот, неровные зубы, горб, хромота, карликовый рост и т. п. Может быть, врожденные недостатки речи — картавите, шепелявите, гнусавите, вообще плохо говорите.

В детстве и юности из-за физического недостатка или нелепой фамилии к вам почти сразу же приклеивают соответствующую кличку, которую употребляют и за глаза, и в глаза. Взрослые, как вы понимаете, редко используют клички, но если уж кого-то сильно рассердите, — приклеят такую и так прочно, что будет не отделаться. Вывод: наличие явно выраженных изъянов во внешности, одежде, вызывающие смех фамилии — являются дополнительной причиной, усугубляющей закомплексованность в общении.

А теперь — несколько приемов, предложенных знаменитым Дейлом Карнеги в его книгах «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» и «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично». Они весьма эффективны и восхищают своей простотой, не требуют специальных тренингов.

Один из них: до того, как войти в аудиторию или (добавим от себя) попасть в центр внимания в непривычной обстановке, представьте, что окружающие люди должны вам очень крупную сумму денег и не хотят отдавать. Попытайтесь! Сразу наполнитесь яростью и гневом, которые напрочь вытеснят закомплексованность в общении. Ваша речь становится громкой и необычайно эмоциональной. Вы так начинаете напирать на слушателей, что они уступают, поддаются, правда, не понимая, в чем дело и что с вами случилось.

Другой способ — аналогичный. Только нужно представить, что кто-то сильно ударил вас кулаком по лицу. Эффект получите тот же. Никакой закомплексованности. Только ярость и гнев! И еще один — постоянно практиковаться в публичных выступлениях, до тех пор, пока закомплексованность в общении не отступится. Тогда вы станете выступать и общаться свободно и непринужденно. Пожалуйста, применяйте, если подходит и если нравится.

Прежде всего очень четко уясните, что вы никак не сможете избежать или устранить саму непривычную обстановку. Теоретически, правда, избежать ее можно. Например, совсем не ходить туда, где вы неизбежно в нее попадете. Но практически это означает — никогда и никуда не выходить из дома. То есть, если хотите, похоронить себя заживо. В жизни так не бывает.

Представьте сами или вспомните из своего опыта: во-первых, в непривычную обстановку вы зачастую попадаете вынужденно: пришли к другу домой, а там новые люди, поступили на работу и т. п. Во-вторых, регулярное возникновение трудных ситуаций может обусловливаться особенностями выбранной профессии: учить, петь, танцевать, играть на сцене и так далее невозможно, не попадая в центр внимания. Ну а в-третьих, по молодости, да и не только, нередко самому под настроение хочется привлечь к себе интерес ярким выступлением, стихами, песней, танцем.

Есть и еще один фактор. С возрастом человек становится мудрее, опытнее. Его больше слушают на семейных торжествах, обращаются за советом свои и чужие, приглашают выступать, и вы невольно попадаете в непривычные ситуации. Так что избежать общения никак не получится, не обольщайтесь!

Поэтому пересиливайте себя и, даже зная заранее, что предстоит серьезное испытание, не пытайтесь увильнуть, а сознательно идите на риск, понимая, что подобные трудности закаляют характер и способствуют преодолению комплексов.

Ксения Окунева

_______________________________________________
Читайте еще статьи по этой теме:
Как стать интересным собеседником
Как правильно заводить беседу: 5 проверенных способов

This entry was posted in Психология общения and tagged , , . Bookmark the permalink.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *