Дети после развода родителей

Подобно тому, как семейная жизнь — не всегда источник радостей, развод — тоже не спасение от конфликтов, переживаний и просто бытовых трудностей. В решении особенно важно не ошибиться, если вы отвечаете не только за себя, но и за своего ребенка.

Так, результаты психологических исследований показали, что постоянные конфликты в семье нередко оказывают на ребенка более тяжелое воздействие, чем стабильная жизнь с одним из родителей. Однако существует и несколько распространенных предрассудков, связанных с убеждением в том, что развод всегда полезен.

Многие считают, что развод для ребенка не является чем-то исключительным, поскольку рядом всегда много детей из неполных семей. Это не совсем так: ребенок сравнивает свое положение не только с положением других детей, но и со своей прежней жизнью, и это сравнение не всегда оказывается в пользу развода. Другие думают, что после развода уладятся и отношения с родственниками — источниками конфликтов и все само «образуется», встанет на свои места. К сожалению, развод нельзя рассматривать как психологическое упражнение, и очень часто проблемы, возникающие в первом браке, переносятся и на второй, а при его отсутствии, — просто на отношения с другими людьми. И если развод для взрослых — это болезненное, малоприятное, порой драматическое переживание, на которое из лучших побуждений они идут по собственной воле, то для ребенка расставание родителей — это разрушение среды обитания. Это и землетрясение, и война сразу.

Для разводящихся взрослых гамма чувств изменяется от полной депрессии до ощущения полета и долгожданного освобождения (помните ироничную песню юности наших родителей в исполнении Андраша Варги: «Счастье своевольно приключилось, Милая покинула меня. Я несу потерю, но милая оставила свободу, друзья!». Эта реакция послеразводной эйфории более характерна для мужчин и совершенно исключена для детей. Их переживания изменяются в диапазоне от вялой депрессии и апатии до резкого негативизма и демонстрирования несогласия с мнением родителей. Все помнят другую, тоже старую песню: «А без папы и без мамы это что за выходной!».

Если ваш ребенок еще дошкольник, вы можете проверить его отношение к происходящему, рассказывая ему сказку, например, такую.

Сказка «Птенцы».

В гнездышке на дереве спят птички: папа, мама и маленький птенец. Вдруг налетел сильный ветер, ветка сломалась, и гнездышко упало вниз. Все оказались на земле. Папа летит и садится на одну ветку, мама садится на другую. Что делать птенцу?

Внимательно выслушайте ответы ребенка. Чаще всего дети говорят так: «Птенец тоже летит и садится на какую-нибудь ветку», «Полетит к маме, потому что он испугался», «Полетит к папе, потому что он сильней», «Останется на земле, потому что он не умеет летать, но будет звать на помощь, и папа (или мама) прилетит и заберет его».

Признаками скрытой тревожности ребенка являются ответы, подобные следующим: «Птенец не умеет летать, поэтому останется на земле», «Попытается лететь, но не сумеет», «Умрет от голода (или от дождя, холода и т. д.», «О нем все забудут, и кто-нибудь наступит».

Дети принимают мир таким как он есть, и даже если они осознают (со слов взрослых), что папа и мама недовольны друг другом, то сами этого не переживают, поскольку не знают других образцов поведения. Образец жизни, образец общения, отношения к миру — это самое главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые главные психологические потребности ребенка — в безопасности, в общении, в любви. Благодаря родителям он чувствует себя защищенным, знает, что не умрет с голоду.

Именно в раннем детстве ребенок усваивает первые уроки доверия и любви, — и это нельзя компенсировать ни чтением книг, ни «дружбой с замечательными людьми». И если можно говорить о стратегии отношения к ребенку в период развода, то она заключается в том, чтобы постараться сохранить доверие ребенка к миру. В зависимости от возраста, пола и особенностей личности ребенка это потребует различных усилий.

Помните об этих целях на всех этапах развода, при решении всех житейских сложностей! Именно они сделают ваши дальнейшие действия осмысленными и верными. А для начала — выработайте для себя программу действий в соответствии со следующими ПРАВИЛАМИ:

1. Не решать супружеские конфликты за счет ребенка.
2. Не очернять образа бывшего супруга в глазах ребенка.
3. Не лгать ребенку и всегда объяснять, что происходит в семье.

Постарайтесь контролировать себя и воздержаться от типичных ошибок разводящихся родителей. Для этого запомните «3 НЕЛЬЗЯ»:

— нельзя обвинять супруга при ребенке (для которого он не плохой муж, а папа);
— нельзя обвинять в происходящем других родственников («Вот результаты действий твоей любимой бабушки…»);
— нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось («Ты плохо себя вел, много болел, уходил из дома, курил, не помогал маме…»).

Из той ситуации, которая сложилась к настоящему моменту, есть два пути. Первый — забыв обиды, попытаться увидеть в бывшем супруге своего союзника и тем самым сохранить детям обоих родителей. Второй — продолжать вражду, стараясь свести контакты детей с отцом к минимуму. Однако не пытайтесь убедить себя, что это вы делаете ради детей. Скорее всего, дети будут в этой битве проигравшей стороной.

Я бы посоветовала выбрать вам первый путь. Он может оказаться нелегким. Вам придется в чем-то уступать, ошибаться, жертвовать личными интересами. Но ваша материнская позиция в этом случае будет безупречной. Скажите себе: «Я не смогла создать хорошего мужа для себя. Но хороший отец и хороший муж — это не одно и то же. Постараюсь сохранить любящего отца для детей. Может быть, то, что он не сделал для меня, он сделает для них. Хотя бы для того, чтобы доказать мне, как я ошибалась». Следуйте простому ПРАВИЛУ:

Будьте меркантильной — постарайтесь извлечь максимальную пользу для детей от бывшего супруга. Но не будьте эгоистичной — не ищите выгод для себя лично.

Дети имеют право в любой ситуации быть любимыми и любить обоих родителей. Или, другими словами, — вы не должны быть единственной привязанностью своих детей. Ваше негативное отношение к бывшему супругу при сохраняющейся привязанности к нему ребенка может стать причиной раздвоения его психологической жизни. Не безобидно даже спрашивать ребенка о том, кого он больше любит — папу или маму. Теперь же, когда родители не вместе, это просто разрушительно для него.

Ребенок очень многому учится в своей семье. В том числе и умению преодолевать критические ситуации. От того, как вы сумеете пережить ситуацию развода, что потеряет и обретет от этого ваша семья, зависит и то, как в своей собственной взрослой жизни дети будут бороться с житейскими сложностями. Поэтому так важно на примере ваших отношений с бывшим мужем научить их не только ссориться, конфликтовать, но и уметь находить общий язык и взаимоприемлемые решения даже в очень сложных вопросах.

Ксения Окунева
_____________________________________________
Читайте еще статьи по этой теме:
Сын с папой, дочь с мамой. Делить ли детей при разводе?
Разлюбила мужа. Жить без любви ради детей?
Давай поживем отдельно. Первый шаг к разводу?

This entry was posted in Семейная психология and tagged , , , . Bookmark the permalink.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *