Жертва и спасатель — это часть системы «треугольник Карпмана«. Когда речь идет о дружеских отношениях, то чаще всего мы встречаемся именно с этой связкой. Одна подруга жалуется на агрессора, а другая — стремится ее спасти от тирана.
Подобное взаимодействие может привести к тому, что токсичные отношения с подругой начинают набирать обороты. От тепла почти ничего не остается, идет игра в одни ворота, а ситуация жертвы почти никак не меняется.
Однажды я услышала такую историю. Одной моей знакомой посчастливилось вступить в дружеские отношения с девушкой, которая внешне выглядела очень успешной. Более того, моей знакомой она могла быть много чем полезна, а та в свою очередь тоже готова была помочь своими знаниями. У них сложились неплохие рабочие отношения. А потом произошло сближение. Они стали ездить в гости друг другу, делиться личными вопросами.
Со временем моя знакомая все чаще стала говорить, что отношения с этой девушкой ее напрягают и ей ужасно стыдно за свои чувства, ведь они подруги.
Когда я стала разбираться в чем дело, оказалось, что та девушка нередко может моей знакомой позвонить посреди ночи и начать жаловаться на своего бойфренда, который не пришел ночевать, как ей плохо, как она страдает.
Однажды такой звонок закончился тем, что пришлось ее приютить у себя, потому что парень пришел пьяный и набросился на девушку.
Чем больше подробностей я слышала, тем больше понимала, что моя знакомая вошла в роль спасателя, взяв на себя серьезную нагрузку чуть ли не личного психотерапевта этой девушки. С одной стороны их полезная связь, а с другой выходила вот такая токсичная история.
Когда мы поговорили со знакомой, я ей предложила переводить отношения в русло классической дружбы, выйти из роли спасателя и понаблюдать за тем, что будет дальше происходить. Подруге порекомендовала обратиться к психологу, а знакомой почаще ее спрашивать «что она собирается делать и как менять ситуацию?».
В итоге после пары недель мне звонит знакомая и рассказывает что произошло. Сначала она столкнулась с недоумением этой девушки. Она не понимала, почему знакомая стала отстраненной и равнодушной. Затем стала резко реагировать на вопросы про «что ты собираешься делать», а затем и вовсе прекратила общение.
Объясню. Такое часто бывает, когда человек не собирается ничего менять, ему комфортно в роли жертвы. Человек готов получать за этой по полной программе, но только бы не совершать решительных действий. Это не совсем нормально. И он тоже не виноват, что вошел в этот сценарий, значит были какие-то предпосылки.
Но со стороны спасателя получается большая энергояма. Спасатель в этой истории практически ничего не получает, кроме чувства своей значимости за помощь.
Когда знакомая вышла из этих отношений (или была из них удалена), то, естественно, ее не оставили и в деловых отношениях. Это, кстати, важный момент.
Иногда мы соглашаемся на роль спасателя потому, что интуитивно чувствуем, что наше сопротивление или отказ могут привести к разрыву отношений очень быстро.
Благо нашлись другие ребята, которые помогли знакомой реализовать ее планы. Это к вопросу об изобильной вселенной.
А у вас бывали такие истории токсичных отношений? Как справлялись? В роли кого были?
